序言：
    怎么说话才能和孩子建立良好的沟通，不用因为一点小事就大动干戈。听到这里，你可能会说。你还没有孩子呀，干嘛要学习亲子教育的书呢？这么说吧！就算你还没有孩子。可是你肯定当过孩子，肯定和父母起过冲突。这本书里的内容会让你明白，为什么有时候爸妈那么说你只会嫌他们烦。同样的话，应该怎么说才能做到皆大欢喜。
    就当我们很熟悉的一个例子来说吧。

    一个孩子对他妈妈说：“妈，我热！”

   “热什么热呀，没听见外面刮风吗？赶紧把秋裤穿上。”

   “不，我热。”

   “胡说。这冷的天，你想冻死啊！必须给我穿秋裤。”
   “我就不。”
   “诶！”
    这样的对话呀，听着耳熟吗？家长总是会做一些自认为对孩子非常好的事儿。结果，孩子不但不领情，反而会觉得那是一种折磨。亲子关系当中，父母怎么说才能让孩子心甘情愿听你的话，这可是一门学问。今天我们有说到这本书，《如何说才会听，怎么听孩子才肯说？》就是专门想和孩子说话的学问的。
    其实，“爱”这门学问，一点儿也不高深。说白了，就是要把孩子看成一个独立一个和自己平等的谈话对象。对孩子表示出足够的理解和尊重，就像蹲下来和孩子目光平时的交流一样。父母爱孩子，就要努力去理解孩子的感受，并且尊重这种感受。慢慢的，父母就会看到理解，而是人，因为被尊重而愿意合作，亲子关系就会越来越融洽。
    这本书的作者有两位，阿黛尔·法伯和伊莱恩·玛兹丽施。阿黛尔·法伯是纽约大学教育学硕士，曾经当过八年高中老师。伊莱恩·玛兹丽施是纽约大学舞台美术专业毕业。他们都有一个共同的身份——妈妈。两位作者，每人都有三个孩子。因为在和孩子打交道的过程中，总是出现各种问题，这让他们非常苦恼。两位妈妈主动学习，去上了著名的儿童心理学家海姆·吉诺特的亲子教育课。然后，逐渐形成了一套有效的方法。后来他们跟着吉诺特这位老师办讲座，跟无数父母分享自己的育儿心得。很多人听了都建议他们把这些方法写成一本书，来帮助更多的父母，有了这本《如何说才会听，怎么听孩子才肯说？》。这本书在1980年一出版就成为畅销书，后来的不断再版。仅仅是在美国，他的销量就超过了300万册，还被翻译成30多种语言，在全球都非常受欢迎。很多父母把他视为亲子教育方面的圣经。虽然他出版至今已有30多年，但书里提到的父母所面临的问题，却几乎没变。这也是这本书，一直到现在还畅销不衰的原因。
    另外，这本书的厉害之处还在于，他没有说什么空洞的大道理，全都是具体的操作办法，实用性特别强，一听就可以上手。那这本书到底讲的什么方法呢？不卖关子了。下面我们马上就来，说一说这本书的重点内容。书中主要介绍了三种和孩子说话的方法。第一个方法是接纳孩子的负面情绪，允许孩子表达伤心难过。第二个方法是，不用刻板印象评价孩子，撕掉你和其他人贴在孩子身上的标签。第三个方法是对孩子的赞美，不要说虚幻，要落到实处。
    

    1.我们先来说一说第一个内容——接纳孩子的负面情绪。允许孩子表达伤心难过。父母总是希望孩子开开心心的，如果孩子闹情绪了，很多父母都觉得要马上干涉。告诉孩子，不要难过，这件事没那么严重。
    比如说，妈妈刚下班回到家，孩子就跑过来一边哭一边说，自己最喜欢的小汽车找不到了。在大人眼里，这不算什么。不过孩子都哭了，那就安慰安慰吧！于是你说：“没事啊，别哭了，这有什么大不了的。汽车找不到就玩别的嘛。”结果孩子哭的更厉害了。这是为什么呢？因为你刚才说的话，其实是一种变相的拒绝和否定。孩子想让你理解他有多难过。但你在否定孩子的感受，告诉孩子，你的这种感受是错的。这个对话继续下去，有的父母会接着说：“我给你买一个一模一样的好不好？”没想到啊，孩子并不领情，听你这么说啊，可能更会提高音量。“不，我就要我的小汽车。”这时候你已经不想再什么慈祥的爸妈了：“这孩子，简直是无理取闹。”
    你看。这就是父母用自己的思维去判断孩子的结果。你觉得孩子不可理喻？孩子也觉得你不可理喻。那当父母的应该怎么说才有效呢？作者认为，孩子是一个独立的个体，他们也有自己的喜怒哀乐。想让孩子听你的话，你首先要站在孩子的立场上去理解他们。当你面对一个充满负面情绪的孩子，最重要的不是马上去改变她的情绪，让她开心起来，而是换位思考。想想，这个时候，如果你是孩子，可能会有什么感受。
    比如回到刚才那个场景，父母这么说可能效果会更好。
   “妈妈妈妈，我的小汽车，不见了。”
   “哦，小汽车不见了？有点难过，是不是？”
   “小明一起玩来着。就找不到了。”
   “我记得你很喜欢这个小汽车。”
   “那是我最喜欢的小汽车。”
   “那找不见，是挺让人难过的。来妈妈抱抱你吧！”
    你看，就是这么简单的几句话。孩子听了就会感到安慰。因为有人理解他们内心的感受。“有点难过，是不是？”就是打开对话的那把钥匙。孩子知道父母愿意和他们一起来面对这些感受。难过，也就不那么可怕了。所以，父母的姿态，是帮助孩子面对负面情绪的关键。
    还有一种情况，孩子只会哭闹，什么话都听不进去。怎么办呢？这本书也给出了相应的对策。首先，作为成年人，我们应该知道的一点，那就是孩子不会无缘无故的哭闹。如果你问他，他依然不愿意说发生了什么事儿，那说明孩子处在极度难过中，但不知道如何表达自己的感受。这时候你需要借助一点想象力，帮助他们表达出来。比如孩子用画笔画出自己的感受，书中举了一个例子。
    有一次，作者伊莱恩家里三岁的儿子，躺在地上，大发脾气，乱踢乱叫。作者蹲下来递给他一支铅笔和一张纸，当孩子哭累的时候：“来，告诉我你有多生气，把你的感受画出来！”儿子听了，立刻跳起来一边使劲的划圈，一边说：“我很生气，这么大，这就是我有多生气。”你说：“你真的是非常生气啊！”又给了他一张纸，说：“再画给我看看。”孩子还是很激动地在纸上乱画一气，就把第二张纸画满了。……就这样啊！四张纸以后。他已经安静了许多，并且说自己要开始画高兴的感觉了。然后。就在纸上画出了一个大大的笑脸。
    这种做法的好处，在于并没有对孩子的感受视而不见，也没有因为自己感受不好，就勒令孩子不得哭闹，而是尊重孩子的感受，先帮他表达出来，和他一起接纳这种感受，耐心等待这种情绪过去。在面对孩子的时候，很多时候啊，我们是急不得的。哪怕你今天学会了这个方法，在实际应用的时候，还是要耐心等待孩子愿意打开心扉。
    特别是当孩子大一点，有了自己的心事的时候。父母的接纳，有时候不在于追根究底，而在于陪伴。书里举了这么一个例子。有一位妈妈，回家看见自己十岁的女儿，坐在沙发上，情绪低落，眼里含着泪。于是妈妈在女儿旁边坐下，搂着她小声说：“看来是心情不好哦。”然后再也没说话。就这样，安静的陪着女儿坐了十分钟。女儿叹了口气，对妈妈说：“谢谢妈妈我现在好多了。”一个小时以后，女儿在自己的房间里唱起了歌。妈妈知道，他的情绪已经过去了。
    在教育界有一句特别著名的话：只有你自己，才最了解你的情绪。孩子也不例外。所以有时候，父母的陪伴和愿意聆听的态度，比语言的意义要大得多。孩子产生负面情绪时。与其在旁边问“怎么了？你没事吧？”让孩子不知所措，还不如呢，安静的陪着她，让他自己去处理情绪。在这个过程里，还能让孩子的心智更加成熟。

    好，以上就是这本书的第一个重点内容。和孩子说话时，要接纳孩子的负面情绪，允许孩子表达出伤心难过。这意味着，你要换位思考。哪怕孩子再小，也不要轻易否定她的感受，而要全神贯注的倾听，并且适当的给出回应。还要帮孩子说出他们的感受。对于那些已经处在情绪崩溃边缘的孩子来说，让他们画出自己的情绪，是一种好办法。对于年龄，更大一些的孩子，无声的陪伴，帮助他们疏导情绪，是最好的方式。

    2.接下来我们来说一说这本书的第二个重点内容，不要用刻板印象评价孩子。有撕掉你和其他人，贴在孩子身上的标签。这是什么意思呢？

    本书作者阿黛尔，在书里讲了一个自己的故事。他的儿子大卫出生之后，足足有五秒钟都没有呼吸。护士一直拍他的后背，他也没有反应。所以护士脱口而出：这孩子是个倔脾气。阿黛尔听说不太高兴，但他还是记住了这句话。后来，每当儿子怎么哄都不肯停止哭闹，每当儿子不愿意上幼儿园的时候，阿黛尔总会忍不住说：你真是个倔脾气。再后来，这就成了儿子身上的一个标签。他知道妈妈认为她是一个倔脾气。因为妈妈对他来说差不多是世界上最重要的人。所以慢慢的他自己也认为，妈妈说的没错，自己就是一个倔脾气。为了符合这个倔脾气的形象，他越来越倔，经常在家和阿戴尔做对，这些阿戴尔都忍了。直到有一天，儿子学校社团的团长给阿黛儿打电话说，您的孩子个性太强，在社团里总是固执己见。别的孩子都挺讨厌她的。阿黛尔一听，原来他所谓的倔脾气，可能无意之中害了孩子。如果孩子一直这样下去，将来怎么和别人相处呢？一定要改。但这个改的源头，首先在于自己一定要撕掉孩子身上的标签，再也不说她倔脾气了。这样才能让孩子慢慢转变过来，相信他并不是一个那样的人。

    除此之外，阿黛尔在和孩子相处、说话的时候，还会着重指出，他有哪些行为表明他根本就不是他自己和他周围人以为的那样，也就是要强调他和刻板印象不一样的地方。比如说有一天下雨，由应该穿什么样的鞋子去学校争论起来。孩子要穿新鞋，而妈妈认为应该要穿靴子，否则会弄湿鞋子，让脚受伤。后来大卫提出了一个两全其美的办法，让妈妈不用担心，他不穿靴子去了学校，脚会一直湿着。她穿着旧运动鞋去了学校，然后带着干袜子和他的新运动鞋换上。阿黛尔表扬儿子的这一行为非常机智。尽管儿子不会因为这一次谈话就彻底转变过来。但是这样说的次数多了，儿子渐渐会相信，他也可以是灵活变通的，并不一定是个倔脾气。
    有的时候，孩子身上的标签来自外界的评价。这时候，父母也可以用类似的办法，向孩子说一些过去的事例，证明孩子并不是别人所说的那个样子。书里举了一个例子。一个小男孩回家以后，跟妈妈说，体育课上，自己跳绳，没跳过去。老师呢，说她协调性差。可能大部分家长听了这话都会觉得不高兴：我家孩子什么样我还不知道吗？凭什么说我们家孩子协调性差呀。然后呢，就会对孩子说，别听你们老师的，他瞎说呢？可这样做，不会让孩子对自己的协调性，更有信心，还会让孩子觉得老师不靠谱。这时候，父母先撕掉孩子协调性差的标签，恢复孩子的信心。
    同时，可以举一些具体的事例，说明孩子的协调性很正常。比如说，妈妈记得你是我们小区第一个不用辅助轮，就学会骑自行车的孩子。那时候你才四岁半。还有你会倒立啊！你的协调性并不差，只是那一下没跳好而已。下次要好好发挥啊！这样说可以换取孩子愉快的记忆，让他意识到自己并不像别人评价的那么糟糕。

    这就是作者给出的第二个内容，不要用刻板印象评价孩子，撕掉孩子身上的标签。永远不要低估你的话，对一个孩子一生的影响力。所以不要轻易的给他贴标签。如果孩子身上已经有了很多标签，你可以多对他进行正面评价，还可以帮助他回忆起一些特别的时刻。这些都有助于让孩子重新认识自我。

    3.接下来我们再来说一说这本书的，第三个重点内容：对孩子的赞美，要落到实处才能发挥最大作用。
    在教育界有一种理念叫赏识教育。这种教育提倡与赞赏，孩子的方式来强化孩子的行为。这就是我们印象里那种严苛的，棍棒底下出孝子的教育理念很不一样。所以，这个理念一度受到很多父母的追捧。他们相信，好孩子是夸出来的。一时间大家都在对孩子说，你好棒。你是最优秀的。的确，比起那些整天被父母数落的孩子。那些经常在家里得到赞赏的孩子，自我感觉会更好，也更愿意接受挑战。
    同时，必须注意，赞赏不应该是空洞的。如果只是随口说说的赞美，会带来许多新问题。比如说，他会让孩子过分追求赞赏。如果一个孩子在家里做的每一件事，都能得到家长的表扬。时间一长，就会形成一种赞赏依赖症。如果哪一次没有得到及时的表扬，他就会一直追问，我棒不棒啊，我是不是最好的？那孩子做事情的初衷就变了味儿。而且一旦孩子意识到你的赞赏，只是随口说说，甚至会反感这些空洞的赞赏。
    作者阿伊莱恩就曾经遇到过这么一件事。有一次的孩子拿着一幅画过来问她：妈妈，你看我画得好吗？伊莱恩马上说，多好的一幅画啊！孩子接着问：怎么好了？伊莱恩压根没想到还有这一问，只好硬着头皮说：怎么好？嗯，这幅画多好啊！太漂亮了。结果还是听完，孩子就说：哼，你根本就不喜欢。
    你可能会觉得这孩子也太难说话了吧？妈妈夸了她，她还不高兴了？其实这种心态换到成年人身上也有。比如说，谈恋爱的时候，很多女生最喜欢的男生就是我漂亮吗？一般男生都知道，该毫不犹豫的回答，漂亮啊！女生紧接着就会问，那你说我哪儿漂亮？要是男生只会说，嗯嗯，说不上来。

    这下麻烦就大了！你看，这就是空洞的赞美带来的副作用。这么说吧，甭管大人还是小孩儿，你的赞美不走心，就别怪人家不配合你演出。
    在这本书里，作者给出了赞美孩子的正确方式，那就是大人要具体描述孩子值得赞赏的行为表现，让孩子知道你的肯定不是一种敷衍。伊莱恩在书里举了一个例子。有一天他四岁的儿子又拿着自己画的一副涂鸦过来，问画的好不好？你想啊！孩子的涂鸦作品，这让人怎么夸呢？但这次伊莱恩换了个方式。他没有简单地说好或者不好，而是试着去描述自己看到的东西。他对孩子说：我看到你换了一个圈，又一个圈。这还有一个拐弯。那边还有好几个点点。儿子听了之后狂点头。伊莱恩进一步问：那你怎么会想到要这么画呢？儿子想了想，一脸骄傲地回答。因为我是个艺术家。

    你看，这么表达你的肯定和赞赏，可以让孩子进一步了解和认可自己的能力。这比单纯说一句，你真棒，要有用的多。
你可能以为这个办法只适用于表扬四五岁的小孩子，但实际上他对于表扬大孩子，甚至是成年人来说都很有效。比如说，女朋友给你织了一条围巾。该如何赞美他才能最大程度显示出你的感激呢？只会赔笑脸，夸好看肯定是不够的。你可以试试这么说：你这围巾啊，送的真是太是时候了。摸起来好暖和，我最近正缺围巾呢，而且这围巾很大，你一定花了很多时间吧。女朋友听了，十有八九都会乐开花的。这就是夸到了点子上。
    这就是这本书的，第三个重点内容，有时候，一位空洞的赞赏孩子你真棒，会让他们很反感。而具体的描述你所看到的，或者感受到的事情，会让赞美事半功倍。